有句話說「上帝無法親自照顧到每個人，所以創造了母親」。母親的偉大，我最近尤有深刻體認。
懷孕再一段時間就滿三個月了。我和文祥算是很幸運，沒幾個月就順利中獎，省卻了等候的焦躁與煩惱。然而準備迎接新生命的欣喜大概才五分鐘，就被一連串迅速想到的問題所淹沒：婦產科要去看哪一間哪個醫生、要不要買甚麼東西做甚麼準備、甚麼時候要與眾家親友和公司同事分享這消息... 其實說到底，是內心對即將面臨的一連串改變，出乎意料地感到恐懼不安。
這改變未免太大了，包括懷胎十月間身體的各種變化，包括為人父母心態上的適應，包括時間、心力與資產的重新分配。事實上，結婚後人生未必有多大改變，但有了孩子之後，人生一切的一切可是再也不同了。前提還是孩子健康平安地成長，萬一孩子有任何缺陷或疾病，不僅對孩子感到內疚，父母的人生大概也染上一層灰色。唉，我知道這是天下所有父母的憂慮，但明明是自己努力做人的成果，懷上了怎麼變得勇氣全無、怕東怕西呢（苦笑）。
還記得小 S 在《懷孕日記》上寫道：「確定懷孕之後，不知道為什麼我哭了。感覺好像自己要一個人出發去很遠的地方，看到甚麼、經歷到甚麼，只有自己知道。」我對這句話印象很深，儘管能從幾位當上媽媽的好友兼前輩得到許多建議和慰藉，像是 Coco 學姊、明明、小矛、裕敏學姊等等，但每個人的親身經歷畢竟不同；家裡老公再怎麼心疼、體貼，我也只能一個人鼓起勇氣去承受。想到再過幾天的一月五日，就要正式告別二十世代的青春歲月，想到自己也還有許多願望想達成，想再去日本旅行、想變身漂漂亮亮的 OL、想學料理、學攝影、學語文... 此時此刻還真有種不願長大的任性，巴不得人生能停留在最自由無憂的階段哪。
不過這陣子的胡思亂想少了一點，原因倒不是我成功調適了，而是我被初期的孕吐整得日月無光、度日如年，沒甚麼多餘的氣力和精神去擔憂。十一月底至今，我幾乎天天一兩吐甚至三吐，嘔吐之前的難受、嘔吐過程中的劇烈，還有嘔吐過後的虛脫，基本上天天上演，無時段之分。高峰期時，從沙發上起身走走也會想吐，刷牙成了危險的動作，連洗個澡洗個頭都覺得很辛苦。公司的病假請再多，總不能天天躲在家裡不出門，只好拖著虛弱的身體和不安的心情進辦公室，挫在等何時會失控。因為沒胃口沒辦法吃多，也無法隨意吃喜歡的食物（有點鹹或有點油的東西吐起來實在太噁心），隨著體重週週下降，我對食物的渴望也越來越強烈。嗚嗚，原來以前能健康過日子是這麼可貴（遠目～）。
基於這種淡淡的抑鬱，現階段我或許還無法充分享受懷孕的感動，可是呢，我也毫不後悔生孩子的決定。畢竟建立自己的家庭、擁有自己的孩子，是我一直以來不曾動搖的願望。這過程中的喜悅與滿足，在我周遭的父母身上展露無遺，他們談起自己孩子的神情，可是幸福得閃閃發光呢。只是我不得不承認之前的想法太單純，原來生兒育女的過程沒有絲毫理所當然，箇中的辛苦難為外人道（寫得好像我已經生了幾胎一樣 :P）記得媽咪曾和我說過，有了孩子之後，好像又和孩子一起重新經歷成長的過程：從幼兒的丫丫學語，到小學的活繃亂跳，到中學的情竇初開，到大學的青春正盛，而家人就在過程之中相互陪伴分享。當時聽了很感動，也很嚮往。我知道，很多時候孩子的發展並不如父母所期望，我想只要孩子健康可愛，就是父母最大的幸運了。......我深深為此禱告著。
